Забыла ещё отправить вам зафиксированные результаты, как вы меня просили на прошлой неделе: Распишу в формате было-стало: 1) Было: флешбеки и воображаемые агрессивные разговоры с бывшим мужем, бесконечные обдумывания

Моя история пути к себе началась в ноябре 2021 года. На тот момент я месяц была в отношениях, а до этого 3 года не ходила ни на одно свидание, с установкой, что все это не для меня. У меня был прекрасный год в целом, хорошие отношения с родителями, стабильная работа, учебы стало меньше, я вставала каждый день с ощущением вроде как спокойствия и умиротворения. Вступив в отношения, сразу ощутила дискомфорт, уверена, что в этой точке начались крушиться мои иллюзии на счет моей жизни. Я не испытывала сильного влечения к молодому человеку, сейчас я думаю, что выбрала его по принципу «тот, который понравился бы всем», только забыла спросить себя. Ощущая дискомфорт, я по рекомендации обращаюсь к психологу. Я помню как даже не могла сформулировать свой запрос. Что-то наподобие стать уверенной в себе, лучше чувствовать себя, боязно говорила об отношениях, пыталась убедить себя, что они мне нужны, только просто почему-то ощущаю себя не так хорошо как до этого. В течение полугода с ноября до конца апреля я хожу каждую неделю на очные сессии, что приносит мне временный эффект, улучшения на несколько часов после. Мои отношения как-то продолжаются дальше, в них нет проблем, «правильные» со стороны, никакие внутри эмоционально. Я бегу от него, он бежит за мной, он зависит от меня эмоционально, постоянно заботиться, постоянно со мной, ему нужно было все, что связано со мной, а я не знаю чего хочу и не понимаю, почему же мне так плохо в отношениях, если они такие казалось бы хорошие. Полгода спустя заболевает мой питомец смертельной болезнью, которая официально не лечится, мне нужно много работать и много учиться, тянуть отношения. Я сплю по 2 часа в день, быстро худею, каждый день температура. И в этот момент у меня как будто снимаются очки, мои хорошие отношения с родителями последние пару лет были лишь моей иллюзией. Меня ругала мама, что поздно заметила болезнь питомца, папа в этот момент просто ушёл в сторону, как и было раньше. Я почувствовала себя такой одинокой, как и всегда до этого чувствовала. Просто последние пару лет я условно хорошо училась и работала, все, что я умею. Все, что приносит радость моим родителям и внимание ко мне. Примерно месяц спустя я решаю выйти из отношений, так как не выдерживаю «быть плохой», ведь мало уделяла внимания, в глазах родителей была бездушной. Я с каждый днем все больше начинала винить себя за всё: холодная, недостаточно работаю, учусь, плохо ухаживаю за питомцем, недостаточно хорошая дочь, понимаю, что мне не нравится моя учеба и вообще не знаю мое это или нет, чего хочу. Мне начали снится кошмары каждый день, я не могла выспаться, мне стало трудно запоминать то, что слышала минуту назад, слабость, желание постоянно лежать. Я никогда мне кажется не забуду тот день, когда я проснулась, открываю глаза и моя первая мысль: «Я больше никогда не хочу просыпаться в этот мир». Мне кажется это было моей точкой невозврата. Мне снились мои похороны, я их постоянно визуализировала. Примерно в то время я перестала что-либо чувствовать, по началу даже казалось, что лучше ничего, чем вот это всё. Но потом я поняла, что я ничего не чувствую, кроме как глубокого отчаяния. Помню как случайно смотрела интервью, в котором гость рассказала о депрессии, рассказав о своей жизни. У меня полились слезы. Я впервые подумала, что может быть у меня депрессия. Я случайно посмотрела видео в ютубе с Ириной, мне не хватало сил, чтобы даже открыть сайт, но почему-то я это сделала и с мыслью, что я сейчас сделаю еще хоть что-нибудь, последнее….я записываюсь на диагностику. Начались мои консультации с Софией. Это было лучшее мое решение, мое вложение и до сих пор мое состояние для меня выше всего. Я помню как она мне сказала, что сможет помочь мне, так бережно, хотя мне казалось, что уже выхода нет. Я про себя подумала то, что стало моей мотивацией по сей день - «я больше никогда не вернусь в это дно». Было больно, многое по началу казалось вообще непонятным. Границы, чувства, эмоции, что это? Что чувствую я? Что хочу я? Есть ответы на эти вопросы? Но я себе дала время, много времени, делала медитации и встречалась с Софией на консультациях. Эмоциональных качелей я насчитывала вроде до 10 раз за день, падала без сил, у меня ежедневно опускались руки и только моя одна эта мотивация подталкивала и дальше просто идти и делать хоть что-то, по чуть-чуть. Ко мне стали возвращаться эмоции, я начинала знакомство с собой с поддержкой Софии. Я всегда ощущала, что она как будто рядом, не за меня идет, а со мной. Мне было так легче. После каждой консультации мне казалось, что я как будто неделю не спала, упадок сил ужасный. Я решила пойти одновременно на ЖГ. Я отложила всё. Работу, учебу, я себе дала время никак не развиваться, никуда не двигаться, потому что поняла, что пока я не начну чувствовать себя хорошо, это все бесполезно. Мне было так трудно выполнять задания каждый день…но я старалась, выносила оставшиеся проблемы на консультации. Лучше я стала себя немного чувствовать уже через несколько консультаций, но именно состояние, когда я себя почувствовала хорошо, не было качелей и первый раз отстояла границы в семье, ко мне постепенно подошло через 3-4 месяца. Это лучшее, что могло со мной произойти!!! Я этим всем делилась с Софией, потому что мне казалось, что это было просто достижением. Моя жизнь изменилась абсолютно и изменились даже те, кто меня окружал, хотя я этого не ждала, очень была сосредоточена в себе. Я размером с космос благодарна Софии❤️❤️ Я не знаю, как можно выразить эту благодарность, чтобы передать насколько я счастлива!!